Renascer após o Cancro

Quase quase no final de mais um ano, no final de um década, não podia deixar de vos escrever. 2019 NÃO foi um ano que algum dia tinha idealizado viver. Houve muita transformação, a nível físico, mental, emocional e espiritual. Houve muita dor e sofrimento, mas acima de tudo estou GRATA por tudo o que passei! Parece contraditório, como é possível alguém que sofreu e viveu na 1ª pessoa com o CANCRO, pode ser grata por toda a dor que tudo isso acarretou?! Sou GRATA, porque tive o privilégio de conviver com os melhores! Sou GRATA, porque tive o privilégio de saber quem são! Sou GRATA, porque toda a dor e sofrimentos, fez-me crescer emocionalmente! Sou GRATA, porque este crescimento tornou-me uma pessoa melhor! Sou GRATA, porque tenho conseguido inspirar outras pessoas, com a minha FORÇA e determinação! Sou GRATA, por inspirar! Sou GRATA, por todo o feedback que me tem chegado! Sou GRATA, porque tive a CORAGEM de ter dado a conhecer ao MUNDO a minha história! Sou GRATA, porque

O Natal já tinha passado e o novo ano vem com algumas mudanças.   Mudanças no corpo, na alma…   Nem todas as mudanças são para pior, mas não deixam de ser mudanças! Estavamos em janeiro e a previsão para a cirurgia era dia 31. Os minutos pareciam dias, os dias pareciam semanas, as semanas pareciam anos… O tempo parecia que não passava, apesar de tanta azafama para deixar as coisas o mais encaminhadas possível. No dia 19 recebo uma chamada para saber se podia me dirigir ao IPO no dia 21 de manhã para falar com o cirurgião plástico. No dia 21 lá vou eu ao Hospital para consulta. Eis que tenho uma surpresa… há uma vaga para dia 24 e eu tenho que decidir se opto por fazer cirurgia adiantada ou na data marcada. Como estava marcada laqueação, o cirurgião ía aproveitar a técnica para retirar gordura à volta dos intestinos, para proteger a prótese. Um turbilhão de pensamentos assolaram a minha cabeça. Não tinha as coisas preparadas, tinha o serviço atrasado e como iria resolver tu

Um ano se passou… Nada é como era! Eu já não sou a mesma... o meu corpo não é o mesmo! A minha mente mudou! A minha forma de ser, de pensar, de agir, mudou. Não significa que essas mudanças sejam negativas,  mas são, certamente, diferentes. Muitas emoções foram sentidas nestes 365 dias. Coisas que nunca pensei experienciar. Chorei, ri, brinquei, caí, levantei... mas nunca deixei de ACREDITAR que tudo iria passar. Nada será como era! Eu NUNCA mais serei a mesma. Todas as nossas vivências vão alterando a nossa forma de ser, de pensar, de agir... Tudo será diferente do que era! Eu serei, certamente, diferente. Mas quem não seria numa situação semelhante?   Não sou melhor do que NINGUÉM, mas também não sou pior... sou certamente,  diferente, pois as experiências de vida mudam a forma de ser, de pensar, de agir. Os obstáculos que surgiram no meu caminho, contornei-os! Com as pedras, construi um muro que me permite defender contra tudo o que me possa fazer sofrer. Só quero ser F

Estão a decorrer até 23 de Outubro de 2019, as inscrições para a Caminhada Solidária Prevenção Cancro da Mama , associada à iniciativa Onda Rosa 2019 enquadrada no movimento Outubro Rosa, que será a 27 de Outubro de 2019, pelas 10h00 em Freamunde .   O valor angariado reverte a totalidade para a Liga Portuguesa Contra o Cancro - Núcleo Regional Norte.   As inscrições poderão ser feitas na página do evento https://www.facebook.com/events/763350834123580/  ou presencialmente no Ginásio CFIT em Freamunde   Os participantes deverão comparecer mais cedo para fazerem o levantamento do Kit no dia do evento ou poderão levantar o Kit na véspera no referido ginásio.   Pressupõe-se que os participantes aos se inscreverem aceitam o regulamento. REGULAMENTO CAMINHADA PREVENÇÃO CANCRO DA MAMA - ONDA ROSA - EVENTO SOLIDÁRIO -     Inscrições Valor: 4 Ondas (Kit: Tshirt + Água + Mochila) Locais de inscrição: - Ginásio CFIT - Link do Evento: https://www.facebook.

Deixei passar o Natal, mas queria aproveitar o facto das miúdas estarem de férias para lhes contar o que se iria passar em janeiro! Sentia-me agitada por saber que teria de lhes contar… mais cedo ou mais tarde tinha que ser. Escolhi um dia de inverno para o fazer! Já estava tudo, mais ou menos, agendado. A data da cirurgia já estava marcada, logo aquela sensação de incerteza do futuro estava minimizada ! Pedi-lhes para se sentarem no sofá, desliguei a TV e fiquei ali de pé a olhar para elas... - A mamã tem uma coisa importante para vos dizer! - comecei - A mamã tem um carocinho na maminha e vai ter de ser internada para tirá-lo e ficar bem. E preciso muito dos vossos abraços para ajudar a ultrapassar! A minha filha mais velha levantou-se e foi para a casa de banho… a minha filha mais nova fez mais perguntas, do género: vais ficar bem, vais ficar lá muitos dias, perguntas normais para uma criança de 8 anos. - Sim, a mamã tem de ficar lá uns dias e depois volta para casa.

Pois é!!! Algum dia tinha de ser! Eis que chega o dia em que decido contar ao meu pai…   Para quem não me conhece ou pelo menos não conhece a minha história desde a infância, a minha mãe faleceu tinha eu 9 anos e, passei a viver com os meus avós paternos, onde tinha crescido até essa idade. Não tive uma adolescência fácil (emocionalmente), talvez pela vitimização, apesar de nunca me faltar mimo! Mas crescer sem mãe não é propriamente fácil! A minha vida modificou 180⁰... Cresci e comecei a namorar com aquele que é o meu marido. Decidimos casar! Infelizmente, foi diagnosticado cancro nos pulmões àquela que foi a minha segunda mãe, a minha avó paterna, aquela que me criou como sendo sua filha… A doença evoluiu muito ao ponto de não conseguir ir ao meu casamento e, da lua de mel, fui diretamente para o seu funeral 😢😢😢 Sofri muito e também foram muitas perdas para o meu pai.   Sou a única filha do meu pai e consegui colocar-me no lugar dele como recetor desta notícia… e e

Desde o momento que soube que iria fazer quimioterapia, decidi que, se a queda de cabelo é um dos efeitos secundários, iria usar peruca. Confesso que, inicialmente, era por motivos estéticos. Não me imaginava careca! Mas inconscientemente estava lá outro motivo… Desde que soube que tinha Cancro, nunca quis me sentir uma "coitadinha", nem nunca me vitimizei. Aliás, uma das coisas que aprendi nas formações de desenvolvimento pessoal, foi que a VITIMIZAÇÃO é um ESTADO, do qual não se vai a lado nenhum, apenas serve para nos "enterrarmos". E a posição que tomei, desde o inicio, foi de que iria olhar o "problema" de frente e enfrentá-lo com "unhas e dentes". E porque, mesmo sem querer, o olhar das pessoas acabam por ser de "coitada tem cancro" optei por aparecer o mais saudável possível em público para não me aperceber desse sentimento. Mas existem mais possibilidades que podemos adotar para que a nossa imagem seja sempre o mais parec

Senti que deveria de escrever este artigo, mesmo antes de continuar no tema do meu percurso no tratamento do meu Cancro!   Ainda é o dia que falo com pessoas que me dão um bom feedback acerca de como, olhando para mim não diriam pelo que passei e, ainda passo, no tratamento desta doença. Pois bem, passo a explicar… Fez um ano que iniciei, na minha vida, um investimento na área de desenvolvimento pessoal que tem sido transformador. Comecei com workshops num dos quais acabei por me inscrever e fazer a Certificação Internacional em Practitioner em PNL  (Programação Neuro-Linguística), a qual posso dizer que transformou positivamente a minha vida a nível de tomadas de consciência. Aqui aprendi que NÃO SÃO OS MEUS PENSAMENTOS QUE ME DOMINAM, MAS SIM EU QUE DOMINO OS MEUS PENSAMENTOS. A forma como comunicamos connosco e com os outros, quer da forma verbal como da não-verbal, assim como, podermos modelar padrões mentais de pensamentos, ações e sensações, de forma a obtermos o resul

Finalmente chegou o dia em que ia saber qual o meu "destino" (07/12/2018). O dia foi comprido… começou bem cedinho com a recolha de sangue, seguido de um eletrocardiograma que atrasou cerca de uma hora - o que valeu foi o médico que fez o exame ser super-divertido (ainda bem que há pessoas com boa disposição ☺) - e por fim o RX toráxico (bem, este médico ou auxiliar que me atendeu, deve ter deixado o bom humor em casa a descansar!!!).  Por fim, dirigi-me à Clinica da Mama (eram 12h e as consultas estavam com, cerca de, uma hora de atraso, mas fiz o check-in e tive que esperar 😒). Eis que, finalmente, me chamam e lá estava eu, diante de 2 médicos cirurgiões que analisavam a melhor situação para mim… Pediram-me para despir da cinta para cima, apalparam e falavam entre si, com termos que só eles percebiam. Até que a minha médica pediu para me vestir que já falaríamos. - Há 2 situações possíveis! - diz o médico - Há a possibilidade de retirar os tumores (que afinal são 2, m

Eis que, finalmente, chega o dia da primeira consulta no IPO, todo um processo novo e longo que se inicia… Uma semana parece uma eternidade quando estamos neste processo! Com a consulta chegam novas incertezas. Tenho que repetir os exames para saber mais a pormenor o que me espera  mas de uma coisa tenho a certeza… da cirurgia não me escapo. Estes dias seguintes, têm sido muito angustiantes. Olhar para as miúdas, para o meu pai e não querer fazê-los sofrer antes do tempo, sem saber ao certo que tipo de grau o cancro tem e que sofrimento me espera, deixa-me angustiada, mas por outro lado fico mais descansada por não sofrerem antecipadamente. Apesar de estar rodeada de pessoas, sinto-me SÓ! Tenho me cruzado com pessoas nestes últimos tempos que sei que não foi por acaso. Sei que elas se cruzaram comigo por algum motivo e vou aproveitar esse facto para tirar o maior partido disso! Por vezes a sensação de me sentir INCOMPREENDIDA, revolta! Enquanto espero pelas "cenas dos